Si teniu una estoneta (i voleu practicar idiomes...)

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. 
- ¿Por que? 
- Porque eres mi primera mujer. 
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. 
- ¿Por que? 
- Porque eres el 406... 

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. 
- ¡Pero si es tu peor enemigo! 
- ¡Pues por eso, que se joda!

Le dice el niño al padre: 
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? 
- Por tu culpa, cabrón. 

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: 
- Por favor, ¿la salida? 
- La rubia del vestido rojo. 
- No, coño, ¡la de emergencia! 
- La gorda de gafas. 


Está una ratita sentada,aparece otra y le dice: 
- ¿Qué haces aqui tan solita,ratita? 
Y le contesta la otra: 
- Nada,esperando un ratito... 

Que le dice la coca-cola al bollicao 
- ¿Quieres coca? 
- No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? 
- Energizer - 

- ¿De dónde viene la lana virgen? 
- De las ovejas feas 

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: 
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? 
- Sí es ese, vamos a por él. 
Paran al tio del coche y le pregutan 
- ¿y el carnet? 
- No jodan que me lo han perdido. 

Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? 

- Mamá, mamá, me se cae la baba. 
- No hija, será "SE ME". 
- No mamá, te juro que es baba.

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: 
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? 
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo. 


Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?. 
- Hombre, si es abundante...


Le dice la madre a la hija: 
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. 
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. 



Llega Pepe del trabajo a casa: 
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! 
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? 
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa! 


¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? 
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. 


Una chica le dice a su madre: 
- Mamá, estoy embarazada 
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? 
- Sobre el volante del coche, ¿por qué? 


Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: 
- ¿Qué tal fue el viajecito? 
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.



Esto son dos amigas y le dice una a la otra. 
- Oye, ¿tu marido que tal folla? 
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal... 


Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice: 
- ¿Papi que escondes ahí? 
- Una ratita. 
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?  

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