Pel meu gust, casi que n'hi ha masses.

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la
calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le
pregunta:
-Señor ¿Que edad tiene usted?
-Yo tengo 110 años.
-¡Que barbaridad! ¿Como hace usted para tener esa edad?
-Yo como mucho ajo, por eso estoy asi.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado,
arrugado como un pasa y un pelin miope.
-¿Que edad tiene usted?
-Yo tengo 230 años.
-¡¡Increible!! ¿Como lo hace?
-Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que
apenas podia dar un paso, asmatico, en fin, hecho una porqueria.
-¡Que barbaridad! ¿Como hace para estar asi?
-Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
-Que barbaro ¿que edad tiene usted?
-25 años. :-)

En el otorrino:
-¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!
-¡Perdón, ¿cómo dice? !

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso! 

Le pregunta el marido a su mujer: 
-María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de
querer?
-No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

-Dos presos en la cárcel: 
-¿Y tu porque estas aquí?
-Porque no me dejan salir. 

-Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
-Hombre! Tan grandes no tenemos!

-Oiga, Es el 2-22-22-22.
-Si, es aquí.
-Pues dígame como se saca el dedo del 2.

Lista de los ministros y altos cargos de Japón
-Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE
-Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO
-Secretario General:...............NIPUTO KESOY
-M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO
-M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO
-M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA
-General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO
-M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO
-M. de Información:................NISELO KEPASA
-M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO
-Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de
bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero
se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: 
-Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de
rodillas, diciendo: 
-Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

-Cuanto cuesta el autobús?
-95 pelas.
-Bájense todos que me lo quedo.

Entre dos locos 
-A ver si adivinas lo que tengo en la mano? 
-Un elefante.
-No vale!Lo has visto.

Una cerdita a su madre
-Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo?
-Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha. 

Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la
aguja.

¡Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que en vez de dar Hostias
daban patadas en los cojones!

Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro: 
-Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!

El mayordomo al marqués 
-¿¿¿ De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess???
-De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!.

-Mama mamá que buena esta la paella.
-Pues repite hijo, repite.
-Mama mamá que buena esta la paella.

Va un tío al restaurante......
-Camarero! Me puede pasar un poco mas el pollo que se me esta
comiendo las patatas!

-Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida? 
-5... 4... 3... 2... 

-Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona?
-Pues claro, hombre 
-Me lo temía, era para Barcelona.

Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
-Debéis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
-¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!
-Como estaba diciendo, debeis ...
-¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOO !!
-Pues iba a decir que ... 
-¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !!
-A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
-¡Ayyy!, ¡AYYY!, ¡¡ AYYYYYYYYYYYYY !!

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al
pobre perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando
vueltas por encima de la cabeza. 
Un tío que le ve le dice:
-Pero oiga, que hace con el pobre perro!!
-Quite coño, no ve que estoy echando un vistazo?

Va un mutilado de guerra a unas oposiciones y las aprueba.
El día que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta:
-Veo que ha alegado usted minusvalia. De que se trata?
-En la guerra perdí los testículos.
-Ah, bueno.
-A propósito, cual es el horario de trabajo?
-Mmmmmmm... Usted de 12 a 3. 
-Pero... No es de 8 a 3? 
-Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos
los cojones... 

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
-Sabes que se ha muerto Antonio ?
-No me digas. Y de que ?
-De cataratas. 
-Lo operaron ?
-No. Lo empujaron. 

Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el
vecino que lo ve dice:
-Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio?
-¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave? 

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban
la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro.
-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el
cielo no hay fútbol.
-No lo se, seria algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
-Pepe, soy Juan.
-Juan, eres tu?
-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y
otra mala. 
-¿Cual es la buena?
-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
-Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
-Que el domingo próximo tienes partido.

En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito jugando al golf:
Llega Moisés golpea la pelota ....... directa a un lago; todos se
empiezan a reír de el, en esto que el tío todo serio llega a la orillaç
del lago, la aguas que se abren, llega a la pelota la golpea y directa
al agujero.
¡¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS !!!!
Le toca a Jesucristo golpea la pelota ..... al lago. El hombre llega a
la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito recoge la pelota
del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea y
directo a agujero.
¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!!
En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago. El
pececito que recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie,
llega un pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a
medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y
... dentro.
Y salta Jesucristo:
-Joder Papá t'as pasao.

En el cementerio enterrando a un hombre:
-Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!! 
-Calla hombre, vas a saber mas que el medico tu.

-Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre: 
Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

¿Que hay detras de la vaca que rie? 
El toro que empuja.

El negrero a los esclavos en la época romana
-Galeotes, tengo una noticia buena y una mala. 
-La buena, dinos la buena. 
-Va a venir el Cesar en persona a veros.
-¿Y la mala?
-Que viene a hacer esquí acuático.

Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar
en la cruz estaba acojonado en un rincón.

-Mamá, dame pan. 
-No hijo, que te lo comes.

Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... 
Le dice el calvo al jorobado:
-¿Que llevas en la mochila ?
A lo que el jorobado responde:
-Un montón de peines imbécil!!!

Santoral!!!!!!.
El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los más fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD

El niño a su padre.
-Papa, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"?

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio
estaba sin salida en la azotea.
Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se
les aparece S. Jordi y les dice. 
-Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo,
yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de
10.000 ángeles.
Los catalanes decían;
-Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi será
verdad.
Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle
explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue
dejándolos morir.
Dios les dice;
-S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda vete a buscar a S. Isidro, que ya ha
vuelto a hacer una de las suyas. 

-Mama, hoy no volveré a casa.
-¿Y por qué hijo mío?
-Por que no voy a salir.

Este es Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez!
¡Mariconeeees!
En esto que llega un apóstol y dice:
-Jesús, la prensa.
Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz: 
-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen 

Dos Amigos:
-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer 
-Eso es maravilloso, que bonito...
-Sí, pues como se entere mi mujer me mata. 

Un señor entra en una tienda.
-Buenas. ¿Tienen juegos de cama?
-Si señor.
-¿Me pueden dejar leer las instrucciones?

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
-¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
-¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
-¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
-¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
-Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción
del hijo del Jefe' eso si que no. 

-¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
-No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

-No deberías conducir en esas condiciones, Pepe.
-Coño, es que ni muerto me vais a dejar en paz!!! 

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: 
-¿Tienen trajes de camuflaje?
-Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al
cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
-Cual es tu nombre?
-Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
-Bueno, pues de donde vienes.
-De muy lejos... Del Este.
-Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el
saber quien eres. 
-Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice:
-¡¡¡¡PAPA!!!!
Y el abuelete le dice:
-¡¡¡¡PINOCHO!!!! 

Un amigo le dice a otro:
-Quillo ! tengo un loro que dice papa y mamá.
-Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar.

Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca el
loquero...Se lo queda mirando un rato y dice:
-Que haces?
-Cazo gondobroncios aureaflatiformes.
-Y como son?
-No se, todavía no he cazado ninguno.

Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo,
se le acerca un cachondo y le dice:
-Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le
dice:
-Manuel, ¿qué te ha pasado??
-Es que vengo de enterrar a mi suegra.. 
-¿Y eso qué tiene que ver?
-¡Pues que ella no quería!! ;-)



Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca
suavemente pero echándose casi encima...:
-Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooosííííínnnnn...

-Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
-Calla, hijo, y tira de la cadena.

-¿Es la viuda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al
timbre.
-Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
-¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!

Pregunta el juez:
-¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra?
-Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer,
¡además el sólo se las entendía bastante bien!

Están apedreando a María Magdalena cuando de pronto llega Jesús y dice:
-Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra
Cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a María Magdalena
y dice Jesús:
-JO, MAMA, T´AS PASAO !!!!!!!

Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque.
-Oiga ¿Por que llora?
-Por que mi papá me ha pegado.
-Oiga y cuantos años tiene Vd.?
-Yo 81.
-Y su padre?
-Mi padre 114.
-Caramba! Y por que le ha pegado?
-Por que le he sacado la lengua al abuelito.

Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje.
Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:
"Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:
-Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando
las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el
que dijera:
"El gato se sube al tejado"
Al cabo de tres días me mandas otro que diga:
"El gato se resbala del tejado"
Y a los tres días me mandas el último que diga:
"Gato Muerto"
... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe
¿lo entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba
en Zambia recibe un telegrama que dice...
"Tu madre se sube al tejado"

-Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de
las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
-¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!

Entra un tío a su casa, y cuando llega a su habitación ve a su mujer
volando, y dando vueltas casi rozando el techo...
-María pero que haces ahí arriba??
-Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios
que lo controle...

Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama: 
-¡Pero quien ha escrito esta memez!

-Doctor, me sigue doliendo.
-Doliendo, no le sigas!

Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza
a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
-Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una señora le dice:
-No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
-Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... 
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo.
Entonces el niño se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
-No importa, me hago otra.

-¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
-¿Quién se lo ha dicho?
-Un pajarito.
-¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?!
¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta! 

-Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer?
-Monógamos, hijo.
-¿Y los casados con dos?
-Bígamos, hijo, bígamos. 
-¿Y los casados con tres?
-Jilipollas, hijo, jilipollas. 

Esto es Felipe González que se desmaya y por equivocación va al cielo.
Allí se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones
y en la última hay muchos relojes:
-¿Qué son todos esos relojes?
-Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta. 
-Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¿y el mío?
-Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador.

Dos amigos:
-Anda ya no bebes? ¿por que?
-Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal, me
abrió la puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!!

Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos.
Y uno dice:
-Mañana voy al dentista.
-¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer! 

-Niño ¿qué haces?
-Jugar con lo que me sale de los huevos.
-¡Plas!, ¡PLAS! (esto es una bofetada, esta claro ¿no? :-)
-¡Mamá!, no me compres mas Kinder Sorpresa que papa me pega si juego
con lo que traen dentro.

Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!
¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino! 

Resulto que un dia fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba,
total que llega hasta la tumba y entonces escucha:
-TRAEME UN JAMOOOOOOOOOOON.
Y Aznar exclama:
-¿Quien ha hablado?
-Soy yo, Franco, Traeme un jamoooooon.
Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contarselo a Felipe
Gonzalez el cual al principio no se lo cree y entonces acompaña a
Aznar otra vez al cementerio. Aznar dice:
-¡Franco! ¿Estas ahi?
-Siiiii, te dije un jamon, no un chorizoooooooooo.

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
-Convócame una reunión para el viernes.
-Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con
"b"?
- Aplázala para el lunes.

Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre
entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
-¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
-¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre.

En la iglesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el
cura tiene que dar las hostias con efecto.

Entra un hombre en una farmacia y pide:
-Me da 999 condones
-Lo siento, pero solo vendemos paquetes de mil
-Oiga ¿usted se cree que yo soy un vicioso?


Eso que entra un tio en una drogeria y pide:
-Cien bolitas de cánfora, por favor.
Y el boticario se las sirve.
Al cabo de un rato el mismo señor vuelve a la misma droguería:
-Me pone cien bolitas de cánfora, por favor.
El boticario se lo mira un poco raro, pero se las sirve.
A la hora, el tio vuelve a la droguería y pide:
-Me pone mil bolitas de cánfora, por favor.
El boticario, inquieto, le dice:
-Con un par de bolitas hay suficiente para muchas polillas.
-Eso será usted, que tiene mucha experiencia, pero es que yo tengo
muy mala puntería.

- Mamá,mamá en el colegio me dicen despistado.
- Niño,niño usted vive al frente.

Una mujer se queja ante el medico porque hace dias que su marido no le
hace nada. El medico le responde que justo en ese momento estan
probando unas gotas para devolver las ganas, que las pruebe con su
marido y regrese a contarle.
Al dia siguiente la mujer vuelve a donde el medico y traia una cara
que no se sabia si era de alegria o de desconsuelo. La conversación
fué la siguiente:
Doctor- que hubo señora como le fué?
Señora- Pues no se doctor dejeme le cuento: estabamos cenando con mi
marido y en el momento en que el se levanto de la mesa yo le heche las
gotas en el jugo, cuando regreso se tomo un solo sorbo del jugo y
exactamente a los cinco minutos se levanto de la mesa, voto todo al
suelo, me puso sobre la mesa y....
Doctor- Pero entonces que pasa, no era eso lo que usted queria?
Señora- Si, pero no en restaurante.

- Que le dice el papel higienico a Batman
Rpt: Yo soy el unico que conozco tu baticueva

Había un corral donde vivía un toro. Un día llegó una vaca y de no ser
por una cerca altísima el toro estaría con ella. 
El toro enamorado inicia una conversación:
Toro: Oye vaquita, cómo te llamas?
Vaca: Me llamo Vaquita Del Campo. Tu cómo te llamas?
Toro: Yo me llamo Toro Bolas.
Después el toro salta la cerca y pasa raspandose toda la parte de abajo
y vuelven a hablar:
Vaca: Pero dime solamente Vaquita porque el campo lo dejé en Florencia.
Toro: Y a mí solamente dime Toro porque las bolas las dejé en la cerca.

Un cadete va en un avion de guerra cuando de repente falla el avion, y
lo unico que se le ocurre es hablar a la torre de control:
- ¡Atencion torre de control,atencion torre de control!
- ¡Aqui torre de control adelante!
- ¡Tengo problemas con el avion que hago!
- ¡Encomiendate a dios y reza!
- ¡Ustedes también porque voy directo a la torre¡

- Oiga! pero que hacen ustedes? Como se les ocurre masturbarse aqui en
un lugar publico?
-Pero bueno, ahi no pone "CORREOS"?

Van por una carretera obscura dracula y el hombre lobo, en un automovil
a toda velocidad, dracula va al bolante, en eso le dice el hombre lobo:
- !Dracula¡ !Dracula¡, !Una viejita¡ !Una viejita¡
- Y dracula mete la segunda y acelera mas...
- !Dracula¡ !Dracula¡, -vuelve a decir el hombre lobo- !la viejita¡
!la viejita¡ 
- Dracula mete tercera y acelera todo lo que puede..
En eso !!pass¡¡ que atropellan a la viejita y cae desparramada por
todo el pavimento...
- !aaaahhhhhh¡ -suspira el hombre lobo- pense que no la habias visto...

-¡Doctor, doctor! Se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas!

Se encuentran dos amigos y le comenta uno:
- Hombre Manolo, enhorabuena. Ya veo que has tenido trillizos.
- No, es uno sólo, pero muy nervioso.

-Mama
-Si hijo
-En el colegio me dicen que tengo las paletas muy largas...
-Cierra la boca joderrrr, que me rayas el sueloooooooo!!!

Un hombre visita al medico ya que padecia de un fuerte dolor en la
frente. El medico le examina y despues de varios examenes le dice:
- Hombre el caso es que le va a salir un pene en la frente
Y el hombre asustado responde:
- ¡Pero como doctor esto es terrible, imaginese como me voy a ver!
Y el medico responde:
- No Usted no se va a ver
El hombre descansa y dice:
- No, gracias a Dios y por que Doctor
Y el doctor responde:
- Sencillo hombre porque las huevos le van a tapar los ojos

Jaimito observa como va creciendo la barriga de su mamá, que está
embarazada y pregunta:
- ¿Qué pasa con tu barriga mamá?
- Son gases, hijito.
Asi fue repitiéndose la pregunta a medida que pasaban los meses y
siempre la misma respuesta:
- Son gases, hijito.
Después del parto la mamá regresó del hospital y mostró el hermanito a
Jaimito, que lleno de alegría le dio la bienvenida: 
- Hola pedo!

Un señor decide solicitar su ingreso en el "CLUB DE LOS ASQUEROSOS".
Envía una carta relatando todas sus asquerosidades y puercadas.Para
concluir con broches de oro, escribe: "Para que vean lo asqueroso que
soy, me limpio el culo con esta carta y se las envío llena de mierda".
A los pocos dias recibió la respuesta:
Su solicitud fue denegada. Ningún miembro del "CLUB DE LOS ASQUEROSOS"
se limpia el culo.

En la calle estan escapando dos locos que han escapado del manicomio
cuando llegan a la esquina uno de le dice al otro por aca y se ponen
a dar vueltas alrededor de un poste de luz y el otro le dice mejor no
vamos de aca que ya vienen los enfermeros y el otro le responde que va
si les llevamos cuarenta vueltas de ventaja.

Llega la madre superiora toda preocupada, 
m.s: Hermanas hemos encontrado una camisa de hombre.
todas las monjitas: ahhhhhhhh y la ultima jijijijijijiji
m.s: Hemos encontrado ropa interior de hombre!, 
todas las monjitas: ahhhhhhhhhhhh y la ultima jijijijiji
m.s:Hemos encontrado unos pantalones de hombre, 
todas las monjitas, ahhhhhhhh y la ultima jijijijijiji
m.s: Hemos encontrado un condon,
todas las monjitas: ahhhh y la ultima jijijijiji
m.s: Y estaba roto,
todas: jijijjijijijijijijiji y la ultima ahhhh

¿Porque el PAPA siempre es hombre?
Porque se escucharía mal que en su presentación dijeran: ¡Ante ustedes
su Santidad la mama!

¿Qué pasa cuando un mosquito sigue derecho?
Se recibe de abogado

-oye Pedro ¿africa esta muy lejos?
-no lo sé Juan pero en la esquina trabaja un africano ¡y todos los dias
llega en bicicleta.

Este niño se esta bañando con su madre y el niño curioso le pregunta a
su madre:
- Mami, que es eso?
Y la madre le contesta:
- Eso es una esponja hijo.
Dos dias despues el niño vuelve a bañrse con la madre y se sorprende al
ver que su madre se la habia afeitado y le pregunta:
- Mami, y tu esponja, donde esta?
Su madre le contesta:
- Se me perdio hijo.
El niño sale corriendo del baño y empieza a correr por toda la calle
gritando:
- A mami se le perdio la esponja, alguien la ha visto?
Como a la hora regresa el niño muy alegre y le dice a la madre:
- Mami, encontre tu esponja.
A lo que la madre le contesta sorprendida pero curiosa a la vez:
- De verdad, y donde la encontraste?
El niño le responde:
- La encontre en casa de la vecina de enfrente.
La madre le pregunta:
- Y como sabes que esa es mi esponja?
El niño dice:
- Lo se porque papi se estaba lavando la cara con ella.

- ¡Mi capitán, mi capitán ,que nos vamos a pique !
- ¿Pero no ibamos a Gijón?

-Mama, mama; en el colegio me llaman cabeza grande!!
-¿Y tu porque no los pillas?
-Porque se ponen en calles muy estrechas

¡adoro a mi esposa! att:el esposo
¡yo tambien la adoro! att:el lechero

Una picara adolescente llega donde su madre y asustada le comenta:
- Mama, mama!!! Afuera del colegio habia un hombre que me dijo que si
me dejaba joder me regalaba este reloj!!!

- ¿por qué carlos de inglaterra no podrá ser nunca rey?
- porque las monedas de una libra tendrían que venir con asas...

Tocan a la puerta...
-"Señora señora a su marido lo acaba de pisar una aplanadora!!!"
-"Tirelo por debajo de la puerta!!"

La secretaria del Dr.Pachon le dice a la secretaria del Dr. Mercado
(mientras mueve su pierna sin parar...)"Hay querida el Dr Pachon si es
un desconsiderado,sabes que anoche me ha dicho que si me acuesto con el
me regala estos zapatos!"

¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le dijo a un sordo que un ciego lo estaba mirando.

dos amigos catalanes pensando en pasar el dia en los pirineos:
- Oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida
porque si no nos va a pesar mucho y tendriamos que contratar a un
mozo que vale dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al dia siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, 
los dos muertos de frio, encuentran un refugio muy escondido, se meten
allí, a los tres dias deja de nevar y los equipos de rescate salen a 
por ellos. Entonces el helicoptero de la cruz roja ve el refugio y 
va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡Toc,toc!!
- ¿¿Quien es??
- La cruz roja!!
- Ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

estaban tres leperos platicando sobre amantes y el primero dice:
- Yo creo que mi esposa me engaña con un golfista, por que abajo de la
cama encontre un palo de golf.
El sugundo les cuenta:
- Hombre la mia me engaña con un beisbolista, porque debajo de la cama
encontré un bate de beisbol.
Y el tercero dice:
- La mia me engaña con un caballo.
Y los otros dos le preguntan:
- Y porque lo dices?
Este les contesta
- Por que debajo de la cama estaba el jinete.

- ¡Mamá ¿me compras una bici?
- No, hijo no
- Pero mama comprame una BICI
- No
- MAMA comprame una¡bici¡
- Para colmo de paralitico, estupido.

- Imaginate que estas atado a las vías del ferrocarril, sin nadie que
te pudiera ayudar, de pronto viene el ferrocarril a toda velocidad. 
¿qué harias para poder escapar?
- No se tú, pero yo dejaba de imaginarlo

¿Como se distingue a un lepero en un funeral?
Es el unico que lleva regalo.

En clase pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9
veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la
mano y dice : 
- El pene
Y el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. 

Una ancianita entra a una tienda de articulos para adultos,se le acerca
el vendedor y le pregunta:
- Mi estimada dama,en que la puedo ayudar?
La viejita responde:
- Tiene usted vibradores?
El vendedor apunta a la pared y le muestra toda la pared llena de
ellos.Ella mira con la boca abierta y dice:
- Ya,ese,ese de ahi quiero
El vendedor pregunta:
- A cual exactamente se refiere?
- A ese el rojito de la esquina izquierda
El vendedor le dice:
-Amiga,por favor, del extintor de incendios para la derecha. 

Se abre el telon y aparece una monja, se cierra el telon. Se vuelve a
abrir el telon y aparece la monja envuelta en llamas, se cierra el
telon.
¿Como se llama la obra?
¡Sorprendida!

Se abre el telon y aparece la monja ahora pero encerrada en una jaula.
¿La obra se llama?
¡Sorpresa!

Un señor compra un pollito y cuando va a subir al autobús le dice el
conductor:
- Lo siento señor, pero no se admiten animales y no puede subir.
El señor empieza a pensar donde puede esconderse el pollito, se baja la
cremallera de los pantalones y lo esconde.
Al llegar el siguiente autobús sube, y se sienta al lado de una monja.
Al cabo de un rato se le baja un poco la cremallera y el pollito saca
la cabeza, la monja que lo ve le dice al señor:
- Perdone señor; yo no entiendo mucho de eso, pero creo que se le ha
roto un huevo.

¡ La droga produce amnesia!
y otras cosas que no me acuerdo.

!!!Dios Mio,Dios Mio dame paciencia!!!!!
-----PERO YAAAAAAAA-------

1 Acto:Alberto descuartiza a su esposa y sale a la calle y le da un
beso a un perro.
2 Acto:Alberto cuelga con una soga y sale a la calle y besa al perro.
3 acto:Alberto ahoga a su hija en la tina y sale a calle a darle el
beso al mismo perro.
Como se llama el título del la película?
Alberto en el fondo es bueno ....

Que hacen 1000 tios en pelotas en un árbol?
Una sombra de cojones!

un tipo ve que un lepero pasa todos los dias por la puerta de su casa
con una carretilla llena de tierra, entonces un dia decide preguntarle:
- Oye, manolo, ¿adonde vas con esa carretilla llena de tierra todos los
dias ? 
- Calla hombre, no ves que me estoy robando un terreno.

-¿Abuela has visto los tripis que habian encima de la nevera?
-¿Y tu has visto los dinosaurios que habian en el pasillo?

- Un hombre al que todas las noches le robaban gallinas monta la
guardia y ve a uno llegar poner una escalera y comenzar a subir para
entrar al corral. Sale corriendo y lo agarra por lo cojones y le
pregunta:
- ¿Quien eres?
Silencio
Se los retuerce y vuelve a preguntar:
- ¿Quien eres?
Silencio
Se los retuerce más y pregunta:
- ¿Quien eres?
- Paaaco.
- Que Qaco que no te reconozco la voz.
Silencio y otra vuelta a los huevos.
- ¡Que qué paco!
- Paco el mudo.

Dos tios por la calle y uno le dice al otro...
Pepe - compare el otro dia me dijo mi mujer ...
La mujer - peepeee meteme 30 cm y hazme daño...
Juan - y tu que hicistes...
Pepe - pues...se la meti tres veces y le pegue dos ostias

Se produce el siguiente diálogo entre 2 amigos que hacía bastante
tiempo no se veían:
-Hola, José. Tiempo que no te veía.Te casaste?
-No, pero vivo con 3 hermanas que me cuidan en un apartamento..
-Pero hombre, no es lo mismo una mujer que tus hermanas...
-Y quien te dijo que eran "mis" hermanas?

Habia una vez un pajarito volando tranquilamente y se acordo que era
un cerdo y se cayo

La muerte del gusano
El pequeño tenia 6 años y como todos los niños de su edad era muy
curioso. Él habia estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se
preguntaba como seria eso. Un dia le preguntó a su mama, quien
impresionada, no supo que responder. Le dijo que para que entendiera
lo que era el noviazgo se escondiera detras de las cortinas de la sala
y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente relató a su mama lo que habia visto:
"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un rato.
Entonces el apago casi todas las luces y comenzo a abrazarla y
besarla; yo pense que ella se estaba enfermando por que su cara se
estaba poniendo muy rara. Su novio debio pensar lo mismo por que le
puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero al
parecer tenia problemas para encontrarselo. Yo pense que el tambien se
estaba enfermando por que hubo un momento en que se quedaron sin
respiracion. Él debia tener frio en su mano derecha por que la puso
bajo la falda de mi hermana. Entonces ella se empeoro por que se
deslizaba por todo el sofa. Tenia fiebre!! Yo se que tenia fiebre por
que ella le decia que se sentia caliente y que no podia mas. Al
momento descubri la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que
se le habia metido al novio de mi hermana en el pantalon. Él lo agarro
con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se
asusto mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que
jamas habia visto. Ella se enfurecio y trato de matar al gusano
arrancandole la cabeza a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido
raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordio. Entonces, lo
agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio
sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al
maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecosto y
abrio las piernas de forma que puiera aplicarle una llave de tijeram
al enorme gusano. El novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo
una pelea de los mil demonios. Ella empezo a brincar y gritar como
loca, por poco rompen el sofa. Me imagino que iban a matar al gusano
aplastandolo entre los dos. Despues de un rato dejaron de moverse y
dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El
novio se levanto. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe
que el gusano estaba muerto porque colgaba inmovil y parte de los
sesos le salian por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados
por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron, pero el gusano
no estaba muerto. Estaba vivo!! Brinco de nuevo, por poco los
sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su
novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trato de matar a este
gusano inmortal sentandose encima. Despues de varios minutos de lucha
lograron matarlo. Esta vez si estaba muerto, por que el novio de mi
hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro. Yo creo que
los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la
verdad se me hace muy peligroso.

Un ladrón escapa de la cárcel y se esconde en un convento, entonces la
policía al saberlo va a buscarlo y dice el oficial al mando:
p: la oficiales verificaran que todas ustedes sean mujeres pues el
ladrón es hombre.
Comienzan a verificar y monja tras monja dice su nombre:
sor Lucía, sor Paula, sor Teresa y al llegarle el turno al ladrón este
dice:
l: sor...presa.