Els acudits "verdes" (es que són en castellanu)

Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre
valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y
concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llama a
la puerta un amasijo humano sin pies ni brazos: 
-¿Quien es usted? - Preguntan las chicas asombradas.
-El hombre que ustedes pedian, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
-No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
-Perdi brazos y piernas en la guerra, luchando.
-¿Y de virilidad como andamos?
-¿Con que se creen que he llamado?

Diario de mi viaje a las Bahamas en barco. Maria Sarmiento
DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande 
DIA 2: El capitan no deja de mirarme. 
DIA 3: El capitan me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitan me dijo en la fiesta que si no haciamos Ñogo Ñogo
hundia el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.

Un hombre va a un puticlub y pide una puta baratilla:
-¿Que le parece una de 10000 ptas? 
-Que va, que va, mas barata 
-¿Quizas mil pesetas?
-Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?
-¿Y cien pelas?
-Venga hombre, ¿esta chalao?
-Pues mire, vayase a la de la ultima puerta que es gratis.
-Esa me vale, voy para alla. 
El tio va leyendo carteles en los que pone: Puta americana, puta
francesa, puta inglesa, puta alemana, puta rusa... y en la ultima
puerta lee el hombre: Puta calle.

Despues de una despedida de soltero con vino, aguardiente y cuba libre,
un par de amigos se van a una "casa de tratos" y piden un par de
"senoritas" y el jefe de la casa mira el registro y ve que solo le
queda una chica y una muneca hinchable, pero se da cuenta de que uno
iba boracho como una cuba y le da la chica al sereno y la muñeca al
borracho.
Al dia siguiente se encuentran los dos amigos y le dice uno a otro:
-Yo me lo he pasado de maravilla esta noche ¿y tu?
-Que va, la mia era tan miedica que le di un bocado en una teta y
salio volando por la ventana.

-¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
-¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
-Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su
esposa:
-¡Pero qué horas son éstas de llegar!!
-¿Qué hace ese hombre en mi cama?
-No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.

-¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
-Preservativo imperfecto.

Un matrimonio, en su casa...
-Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea.
-Yo?????? Hacer yo de fontanero???? Anda ya!
Dos días después:
-Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel
levantado!!!!!
-YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi trabajo....
Dos días después:
-Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba
y lo ha hecho...
-Ostia que suerte! Pero habrá que darle algún dinero no?
-No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de
puta madre o nos íbamos juntos a la cama!
-Bueno, y tú ??? Supongo que le harías una buena comida no???
-YO?????? DE COCINERA, YO????

Por teléfono:
-¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
-No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el médico.
Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
-¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!

En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica:
-¡Hola!
-Hola.
-Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama
¿no?
-¡Joder, tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!

En un juicio por violación:
JUEZ: Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?
VIOLADA: No, no. Contra la pared.

Una mujer va la medico:
-Mire usted doctor, yo quiero que mi marido se ponga como un toro
porque hace meses que no lo hacemos.
-No se preocupe, le enviaremos a Melilla y vera como se cura.
Total que el hombre se va a Melilla y a los dos meses vuelve. Cuando
llega a la casa llama a la puerta y al abrir, le dice a la mujer.
-¡Chari, vete al cuarto!
Y piensa la mujer:
-Jope, como viene este.
-¡Chari, apaga la luz!
-¡Chari, vete preparando!
La mujer se desnuda, entra el hombre, estira un brazo y dice:
-Mira Chari el reloj con luz que me he comprado en Melilla.

-¿Mamá, mamá. Una niña de seis años puede quedar embarazada?
-No hija, no.
-Uf, menos mal.